Beziehungssucht und Co-Abhängigkeit bei Frauen

Schmidt, Sabine

Beziehungssucht und Co-Abhängigkeit bei Frauen

von Sabine Schmidt (Autor:in)

Psychologie - Sozialpsychologie

Other

Zusammenfassung

Wird die Abhängigkeit eines Menschen offensichtlich, finden sich in seiner Umgebung fast immer Menschen, die ihm helfen möchten und dabei entmutigende Erfahrungen machen. Mit freundlichen Bitten, Versprechungen und Enttäuschungen fängt es an. Ängste, Appelle, Drohungen, Streitereien folgen. Schließlich sind die Angehörigen kaum weniger hilflos als der Abhängige selbst. Ihre Gedanken kreisen um sein Verhalten, ihr Leben ist stark eingeschränkt – sie sind co-abhängig. Die Zahl der Co-Abhängigen liegt bundesweit bei acht Millionen Menschen. Co-Abhängigkeit scheint dabei ein typisch weibliches Problem zu sein, ca. 90% der Betroffenen sind Frauen. Jedoch ist eine Abhängigkeit ohne Beziehung nicht denkbar. Um psychisch und physisch überleben zu können, ist die Fähigkeit zur Bindung und Abhängigkeit eine Grundvoraussetzung. Man fragt sich: Ist Abhängigkeit krankhaft? Warum bin ich so? Offenbar sind wir Menschen so beschaffen, dass wir am besten in einem sozialem Milieu gedeihen, indem sowohl ein gewisses Maß an Bindung, Nähe oder Kohäsion als auch ein mittleres Maß an Distanz herrscht. Zuviel Nähe oder Bindung beinhaltet die Gefahr von Verstrickung, Abhängigkeit und Autonomieverlust. Anderseits führt zuviel Distanz oder fehlende Verbindlichkeit zur Loslösung, Isolation und Einsamkeit. In diesen beiden Fällen kann Suchtverhalten funktional werden: in einem Fall dient es der Abgrenzung, im anderen wird die Sucht zum verlässlichen Beziehungspartner. Die Autorin setzt sich in der vorliegenden Studie kritisch mit den unterschiedlichen Facetten der Co-Abhängigkeit auseinander.

Leseprobe

Inhaltsverzeichnis

Suchtverhalten funktional werden: in einem Fall dient es der Abgrenzung, im anderen wird

die Sucht zum verlässlichen Beziehungspartner (Erbach, F., 1995).

2. Begriffserklärungen

2.1 Sucht/Abhängigkeit

Im weitesten Sinne meint Sucht jede zwanghafte Befriedigung von Bedürfnissen, die mit ei-

nem abnormen, unerträglichen inneren Spannungszustand als zwingend erlebt wird. Die Be-

friedigung hebt einen solchen Zustand nur vorübergehend auf, um sich dann in gesteigertem

Maße als eine Form unbezwingbarer Gier zu wiederholen (www.suchtambulanz-

ebersberg.de). Die Weltgesundheitsorganisation (WHO) hat Sucht (wurde durch den Begriff

der Abhängigkeit ersetzt) 1957 folgendermaßen definiert: Sucht ist ,,ein Zustand periodischer

oder chronischer Vergiftung, hervorgerufen durch den wiederholten Gebrauch einer natürli-

chen oder synthetischen Droge und gekennzeichnet durch vier Kriterien:

· ein unbezwingbares Verlangen zur Einnahme und Beschaffung des Mittels,

· eine Tendenz zur Dosissteigerung (Toleranzerhöhung),

· die psychische (unwiderstehliches Verlangen, Zentrieren des Denken und Handeln auf das

Suchtmittel, nur durch Suchtmittel kann das innerliche Gleichgewicht hergestellt werden)

meist auch physische Abhängigkeit (Dosissteigerung, auftretende Entzugssymptome) von der

Wirkung der Droge, wobei der Übergang von der psychischen zur physischen Abhängigkeit

fließend ist

· die Schädlichkeit für den einzelnen und/oder die Gesellschaft"

Generell spricht man von folgender Charakteristika für süchtige Personen und deren Verhal-

ten: Betroffene zeigen eine starke gefühlsmäßige und psychovegetative Sensibilität und Labi-

lität, sie sind gekennzeichnet durch eine geringe emotionale Integration, die sich in Abwehr

von Gefühlen und impulsiv- selbstbezogenem Verhalten äußert. Sie haben Schwierigkeiten,

reife Kontaktbeziehungen zu anderen Menschen aufzustellen. Oft neigen sie zu angstbesetzter

Befindlichkeit, depressiver Grundstruktur mit Stimmungslabilitäten. Hypochondrische und

konversionsneurotische Symptome können auftreten. Betroffene haben meist eine hohe

Selbstachtung und hohe persönliche Ansprüche (Gross, W., 1991).

,,Abhängigkeit und Sucht zeigen sich als latente Haltung und als manifestes süchtiges Verhal-

ten. Süchtiges Verhalten mit Krankheitswert liegt vor, wenn dieses nicht mehr angesichts ei-

ner Flucht- oder Unwohlsituation eintritt, sondern zu einem eigendynamischen, zwanghaften

Verhalten wird, das sich selbst organisiert hat und sich rücksichtslos beständig zu verwirkli-

chen sucht. Suchthaltungen als Folgen von mangelndem Selbstvertrauen und Minderwertig-

keitsgefühlen, von Verantwortungsscheu und Problemangst werden meist in Kindheit und

Jugend erlernt" (www.essen.de/Dokumente/SuchtGesamtbericht.pdf

.).

Das Spezifische an einer Sucht ist der innere Zwang, der sich vor allem bei schwachem

Selbstwertgefühl aus einer Gewöhnung nach dem Selbstverstärkungsprinzip bis zum Kon-

trollverlust steigern kann. Die zwiespältige Bedeutung von Sucht beruht darauf, dass sie

zugleich ein lebenserhaltendes Bedürfnis in einem als belastend empfundenen Leben und eine

schwere Krankheit darstellen kann. Als Konsequenzen von Sucht gelten die Einschränkung

der Freiheit und die behandlungsbedürftige Persönlichkeitsstörung (Loviscach, Peter, 1996).

Sucht kann sich als ein unabweisbares Verlangen nach einem bestimmten Erlebniszustand

äußern. Diesem Verlangen ordnet sich der Verstand unter, die freie Entfaltung der Persön-

lichkeit wird eingeschränkt. Sucht kann die sozialen Bindungen eines Individuums sowie des-

sen soziale Chancen zerstören (www.suchtprozesse.de/sucht). ,,Sucht ist eine Verwahrlosung

des Innenlebens" (Gross, W., 1991, S. 193). Sucht weist immer Symptome einer psychischen

und/oder physischen Abhängigkeit auf. Abhängigkeit ist dadurch gekennzeichnet, dass eine

für den Betroffenen unerträgliche innere Spannung die Bedürfnisbefriedigung erzwingt (Vier-

ecke, Andreas, Microsoft® Encarta® Enzyklopädie 2002). ,,Abhängigkeit ist eine bestimmte

Empfindung, die das Bewusstsein einer Person absorbiert und wie ein Analgetikum Angst-

und Schmerzgefühle lindert" (Norwood, R., 1986, S.40). ,,Nach allgemeiner wissen-

schaftlicher Übereinstimmung ist Sucht ein zwanghafter Drang, durch bestimmte Reize oder

Reaktionen Lustgefühle oder -zustände herbeizuführen bzw. Unlustgefühle zu vermeiden. Die

Sucht stellt einen Versuch dar, Bedürfnisse unmittelbar und unter Umgehung all der Verhal-

tensweisen zu befriedigen, die natürlicherweise zu ihrer Befriedigung führen. Der Zwang, un-

ter dem der Süchtige dabei steht, ist mit einem Mangel an Selbstkontrolle gleichzusetzen. Ziel

des Suchtverhaltens und Inhalt des Lustzustandes ist der Aufbau einer Scheinwelt i.S. einer

Realitätsflucht. Die Wege, derer sich ein Süchtiger bedient, sind unterschiedlich. Prinzipiell ist

zwischen stoffgebundener und stoffungebundener Sucht zu unterscheiden. Unter stoffgebun-

dener Sucht. versteht man alle Verhaltensweisen, bei denen dem menschlichen Körper Stoffe

mit dem Ziel des Missbrauchs zugeführt werden. Unter stoffungebundener Sucht sind alle an-

deren süchtigen Entartungen menschlichen Interesses zu verstehen" (Kreft, Milenz, 1996, S.

595ff). Neben Suchtmittel- Süchtigen gibt es auch süchtige Verhaltensweisen, wie zum Bei-

spiel Spielsucht, Fernsehsucht, Arbeitssucht, Esssucht, Geltungssucht, Beziehungssucht, Lie-

bessucht usw. (Einordnung ICD 304.0-304.9).

Sucht kann als Kompensations-, Flucht- oder

Verweigerungsversuch interpretiert werden. Letztendlich handelt es sich immer um einen

missglückten Konfliktlösungs- oder Anpassungsversuch

eines Menschen.

Frauenspezifisches Suchtverhalten wird auch oft als stille Sucht bezeichnet. Dabei ist Sucht-

verhalten die Folge von einer bewussten oder unbewussten Entscheidung, in bestimmten

Momenten ohne Bewusstheit und nicht präsent zu sein. Suchtverhalten ist ein Teil unserer

Schutzschicht, die die Berührung mit der mittleren Schicht (der Verletzlichkeit) wirkungsvoll

verhindert. Die Wirkung entfaltet sich genau an der Grenze zwischen Abwehr und Gefühl. So

fungiert Suchtverhalten als energetische Barriere, die verhindert, dass Ängste oder Schmerz

aus dem Unbewussten an die Oberfläche kommen. Man entzieht sich mit diesem Verhalten

dem gegenwärtigen Augenblick, um sich nicht mit seinen inneren Ängsten auseinander zu

setzen. Durch Süchte lenken wir uns nicht nur von Ängsten und Schmerz ab, sondern auch

von dem Loch im Inneren, das die Lücke zwischen Denken und Nicht- Denken ausmacht, zu

füllen (Trobe, T., 1996). Psychodynamisch gesehen bezeichnet man süchtiges Verhalten heute

als Modus der Abwehr gegenüber unbewältigbarer Konfliktspannung und unerträglichen

Ängsten aus psychischen Defiziten, im Bereich der Ich- Struktur als Vermittlerinstanz zwi-

schen Innen- und Außenwelt und im Bereich der Fülle des Selbst als Gesamt allen Erlebens

sich selbst gegenüber, vor allem des Selbstwerterlebens. Freud interpretierte das Suchtverhal-

ten als triebhafte Beschäftigung mit sich selbst, die eine Illusion von Herrschaft über die

Triebbefriedigung und befriedigende Erfahrungen ermöglicht. Diese Illusion schützt den Be-

troffenen vor der Realität und vor Abhängigkeiten von anderen Menschen. So wird süchtiges

Verhalten heute nicht mehr als Ersatzbefriedigung frustrierter Triebregungen angesehen, son-

dern als Kompensationsversuch von Mangelzuständen, Traumatisierung und Kränkungen des

Ich und des Selbst. Suchtverhalten lockert die Ich- Grenzen

(Erbach, F., 1995).

In dieser Arbeit möchte ich mich den subtilen Süchten widmen. Dazu zählt man alle Verhal-

tensweisen, Verhaltensmuster und Einstellungen, an denen man festhält, um die Kontrolle zu

behalten (Trobe, T., 1996).

2.2 Beziehungssucht

Beziehungssucht teilt man den Prozessabhängigkeiten zu (Chopich, E.J., Paul, M., 1990).

Unter Beziehungssucht oder Hörigkeit versteht man allgemein die gefühlsmäßige Bindung an

andere Menschen in einem Ausmaß, in dem die persönliche Freiheit und menschliche Würde

aufgegeben werden. Der Wille der herrschenden Person(en) kann insofern über die sich un-

terwerfende Person verfügen, als die Grenzen von Recht und Moral missachtet werden. Man

kann bei Hörigkeit nicht generell von Tätern und Opfern sprechen, denn es gibt Menschen,

die sich an ihren Partner oder eine Gruppe klammern und sich völlig auf diese fixieren. Sie

haben meist kaum soziale Kontakte und ihr Selbstbewusstsein rührt ausschließlich aus der

Fixierung auf den meist idealisierten Partner, was diesen auch sehr belasten kann. Diese Form

der Hörigkeit ist in der Regel aber nicht sexuell ausgeprägt, sondern allgemein auf das Zu-

sammenleben mit dem Partner oder Gruppe bezogen. Co-abhängige Menschen suchen sich

somit Partner/innen, die ihr Verhalten kontrollieren, ihnen ein Gefühl von Sicherheit geben

können oder sie sogar ,,retten" können (z.B. ,,Suche nach der Frau in Weiß" oder ,,Frosch-

Syndrom" bei Frauen) Eine beziehungssüchtige Frau kann somit durchaus die ,,Erlösung" mit

ihrer selbstlosen, allumfassenden, alles verzeihenden Liebe sein (Norwood, R., 1985). Bezie-

hungssüchtige sind nur in der Lage, (Pseudo-) Beziehungen einzugehen, in denen ,,zwei zu

einem" werden, und in ihnen als Person fungieren (Schaef, A.W., 1989). Als erstes Anzeichen

von Abhängigkeit in Beziehungen kann man die Zwanghaftigkeit deuten, das zweite ist die

Panik, die sich im Falle einer Trennung einstellt (also bei Abwesenheit der Substanz). Der

Arzt Dr. Gerhard Crombach belegte: Der Zustand überschwänglicher Verliebtheit erzeugt im

Gehirn die Produktion des Stoffes Phenyläthylamin (aus der Gruppe der Weckamine, ein

Aufputschmittel). Süchtige suchen also somit immer wieder den Zustand von Verliebtheit mit

Herzklopfen, Sinnestaumel und Nervenkitzel in Beziehungen auf (Gross, W., 1991).

Das dritte Kennzeichen von Abhängigkeit sind mögliche Entzugssymptome. Als viertes Zei-

chen einer Abhängigkeit deuten wir das Gefühl der Befreiung des Triumphes und der Erfül-

lung, dass sich nach einer Trauerperiode einstellt. Es unterscheidet sich hierbei jedoch von der

langsamen, traurigen Resignation und Heilung, die dem Verlust einer nicht abhängigen Be-

ziehung folgen (Halpern, M., 1999). Die abhängige Persönlichkeit wird bis in alle Ewigkeit

jemanden suchen, der sie vor ihren Ängsten beschützt. Das Leben wird sie jedoch ständig auf

sich selbst zurückwerfen, indem man sie zurückweist oder man sich ihr entzieht- Beziehungen

scheitern. Die Angst von Beziehungssüchtigen ist es, allein oder ungeliebt zu sein, sie grenzt

bisweilen an Panik. Ständig unternimmt der Beziehungssüchtige, Versuche, Liebe zu bekom-

men. Der Abhängige wird zum Schmeichler, ,,Ja- Sager" oder Bettler, der sich vollkommen

auf den anderen einstellt, dabei hofft, wartet und frustriert wird, ein Großteil seiner Identität,

seines Wohlbefindens und Selbstbewusstseins ist an den Partner gebunden. Beziehungssüch-

tige Menschen haben kaum Grenzen, sie verlieren sich stets im anderen

(Trobe, T., 1996).

Stichworte zu Erscheinungsformen von Abhängigkeit und Beziehungssucht können u. a. sein:

Die Suche eines Partners, der emotional unerreichbar ist.

Das Verharren in einer Beziehung, die nur eine Illusion ist.

Sich selbst schädigen, um dem Idealbild des Partners zu entsprechen.

Demütigungen und Kränkungen ertragen, um den Partner nicht zu verlieren.

Das selbstzerstörerische Verhalten wird ständig wiederholt.

Die Herstellung einer glücklichen Beziehung/Familie wird bis zur Selbstaufgabe ange-

strebt.

Schuldgefühle machen eine Trennung unmöglich.

http://arbeitsblaetter.stangl-taller.at/, 2004-02-21)

Suche nach Sicherheit, intensives Bedürfnis nach Nähe, Vernarrtheit als Beweis für

Liebe

Völlige Verstrickung, begrenztes Sozialleben, Vernachlässigung alter Freunde

Vorurteile gegen das Verhalten des Partners, abhängig von Billigung des Partners

Konkurrenzangst, Versorgung sichern

Unterdrückung eigener Bedürfnisse, Selbstaufgabe

Suche nach absoluter Unverwundbarkeit, Ausschaltung möglicher Risiken in der Be-

ziehung

Häufiges Rückversicherungsverhalten und ,,Frage-und- Antwort-Spiel (,,Liebst du

mich noch?, Liebst du mich noch so, wie am Anfang?, Bin ich hübsch?, Findest du,

dass ich zu dick bin?" etc.)

Zuneigungshunger als Grundlage der Abhängigkeit

Unfähigkeit, Trennungen zu ertragen und zu verarbeiten, oft einseitige Trennungen

Suche nach Lösungen außerhalb sich selbst (Drogen, Alkohol, Partnerwechsel, Ände-

rung der Situation etc.) nach beendeter Beziehung

(Mellody, B.1997 und Russianoff, P., 1990).

,,Mangel Einstellungen" (wenn Freunde noch andere Freunde haben, bleibt für mich

nicht genug übrig)

Verlangen, immer zusammen zu sein (,,beste Freunde" heißt, wir sind nie getrennt)

Fähigkeit geht verloren, Abstand zu gewinnen

(Schaef, A.W., 2002)

Stark ausgeprägtes Gefühl, dem Partner nützlich zu sein

Vollkommene Fixierung auf Beziehung

Betteln, Erwartungen, Festhalten

Idealisieren, Rebellieren, Forderungen als Bedürfnisäußerungen nach Versorgung

Selbsthass, Rechtfertigungen vor sich selbst

Widmung von besonders hilfebedürftigen Menschen, um eigenes Bedürfnis nach Für-

sorglichkeit zu befriedigen

Aufopferungsvolles Verhalten- ,,Helfersyndrom"

Starke Verlassensängste, Angst vor Trennung, Alleinsein, Trennung als qualvoller

empfunden als jegliche Probleme in der Beziehung

Geduldig, hoffnungsvoll, wartend auf ein ,,Happy End" der Beziehung

Tragen der (fast) gesamten Verantwortung für die Beziehung, Schuld auf sich nehmen

Grad der Selbstachtung niedrig, Glaube, es nicht verdient zu haben, glücklich zu sein

(oder den richtigen Partner zu finden)

Wenig Beachtung der eigenen Integrität, statt dessen Bemühungen, um das Verhalten

und die Gefühle des Partners ihnen gegenüber zu ändern

Starkes Kontrollbedürfnis, um Sicherheit in der Beziehung zu gewinnen (dadurch

,,maskierte Hilfsbereitschaft")

Glaube: Ich kann andere dazu bringen, mich zu lieben, mich wahrzunehmen, mich zu

hören, mich zu bestätigen. Ich kann mich selber nicht so glücklich machen, wie es ein

anderer könnte. Andere sind für meine Gefühle verantwortlich

Kontrolle kann in einer Beziehung u .a. ausgewirkt werden durch Macht, Schwäche,

Unterwürfigkeit, Schuld und Eifersucht der Beziehungssüchtigen (Halpern, M., 1999).

Betroffene stehen mehr in Verbindung mit ,,Vorstellung einer Beziehung" als mit der

realen Situation der Beziehung (Phantasiewelt)

Vermeiden der Verantwortung für sich selbst

Inneres und äußeres Alleinsein, Angst, Depressionen, Schmerz, Leere, Bedürftigkeit,

gespaltenes Selbst

Kein Interesse an stabilen, zuverlässigen Partnern oder Beziehungen, da kein ,,Repara-

turbedarf" am Partner erkennbar

Verleugnung (Abwehrmechanismus) als unbewusstes Motiv der Kontrolle, = Weige-

rung, Realität auf zwei verschiedene Ebenen einteilen- was tatsächlich geschieht und

die Gefühlsebene

Sucht nach anfänglichen Hoch, Gefühl von Euphorie und Erregung am Anfang einer

Beziehung- häufiger Partnerwechsel

(Norwood, R., 1986, Chopich, E.J., Paul, M., 1990).

Hinsichtlich der Beziehungssucht muss man 2 Haupttypen unterschieden, welche ich im fol-

genden näher erläutern möchte.

Der erste Typ umfasst Menschen, die stets eine Beziehung brauchen, sie sind nach Beziehun-

gen selbst süchtig. Diese Beziehungen können real oder in der Phantasie bestehen. Der Be-

troffene ist auf eine Idee fixiert, ist süchtig nach der Vorstellung einer Beziehung. Sie haben

keine Beziehung, sondern eher Geiseln. Sie gehen eine Beziehung in einer gewissen Vorstel-

lung ein, wobei der wirkliche Partner nicht von Bedeutung ist. Es werden keine Hintergründe,

Wertvorstellungen, Lebenserwartungen hinsichtlich ihrer Harmonisierung überprüft, Betrof-

fene gehen einfach ,,drauf los". Die Beziehungssucht ist ihr Lebensinhalt, sie bilden eine Rei-

he von Fertigkeiten heraus, um Beziehungen aufzubauen. So kann es der Fall sein, dass eine

beziehungssüchtige Frau Offenheit vortäuscht, ihr Manipulations- und Kontrollgeschick ein-

setzt, um eine Beziehung aufzubauen.

Zum zweiten Typ zählt man Menschen, die von einer ganz bestimmten Beziehung zu einer

ganz bestimmten Person abhängig sind. Hier ist der betroffene Mensch auf eine Person fixiert.

Diese Menschen können über einen längeren Zeitraum ohne eine Beziehung auskommen,

sobald sie jedoch eine Beziehung eingehen, fixieren sie sich sofort auf den Partner.

Beide Typen geben ihre eigenen Wert und Moralvorstellungen auf, um an der Illusion fest-

zuhalten, sie befänden sich in einer Beziehung. Bei beiden finden sich folgende Merkmale

vor: Die Beziehung beherrscht das gesamte Denken des Menschen, die Beziehung wirkt sich

fast tranceartig und stimmungsverändernd aus, die Betroffenen gehen völlig in der Beziehung

auf (Besessenheit). Beziehungssüchtige nehmen Verhaltensweisen auf, die im Zusammen-

hang mit dem Aufbau einer Beziehung stehen, z.B. neue Frisuren, ,,ritualisiertes Werbeverhal-

ten" etc. (Ritualisierung). Des Weiteren lässt sich feststellen, dass Betroffene recht zügig ver-

suchen, eine Beziehung aufzubauen. Die Betroffenen streben es an, den Partner so schnell,

wie möglich fest an sich zu binden, z.B. durch Heirat (Zwanghaftes Beziehungsverhalten). Da

dieses Verhalten nicht immer Erfolg hat, zeigen Beziehungssüchtige oft Anzeichen von Hoff-

nungslosigkeit und Verzweiflungsgefühlen.

Beide Typen beherrschen die oberflächlichen Techniken sozialer Interaktionen. Sie können

sehr gut Beziehungen simulieren, ihre Angst vor Nähe veranlasst sie, Liebe mit der Illusion

von Nähe zu leben, sie haben verstärkt Angst, vor dem Alleinsein. Daher stürzen sie sich von

einer Beziehung in die nächste. Nach Ende einer Beziehung sind sie nicht in der Lage, die

Beziehung zu verarbeiten, somit tragen sie die unverarbeiteten Emotionen in die neue Bezie-

hung hinein. Es ist möglich, dass Beziehungssüchtige einzelne Elemente einer Beziehung

vergessen, um in der aktuellen Beziehung leben zu können (selektiver Gedächtnisschwund).

Beziehungssüchtige belügen sich selbst und andere, um in einer Beziehung verbleiben zu

können (Schaef, Wilson, Anne, 2002). Beziehungssüchtige Menschen verfügen über ein aus-

geprägtes Kontrollbedürfnis, sie sind davon überzeugt, ihren Partner und die Beziehung allein

durch Willenskraft halten zu können. Mit diesem Bemühen werden sie zunehmend kontrollie-

render, defensiver und vorwurfsvoller. Beziehungssüchtige Frauen definieren sich und ihre

Identität (Selbstbild) über den ,,Besitz eines Partners". Sie können sich keine eigene, aus sich

wachsende Identität aufbauen (Motto: ,,Wenn du nicht da bist, habe ich das Gefühl, als ob ich

nicht lebe- also muss ich dich lieben") (Schaef, Wilson, Anne, 2002, S. 83). Betroffene ver-

binden Leid mit Liebe, sie können nur lieben, wenn sie leiden. Beziehungssucht ist somit eine

sehr schmerzhafte Sucht, welche progressiv verläuft. Damit Beziehungssüchtige eine ,,echte

Beziehung" empfinden können, muss diese frei in Zeit und Raum sein, dass heißt, es existie-

ren Ängste bezüglich der ehemaligen Beziehungen des Partners oder zukünftiger Partnerin-

nen/Partner (starke Eifersucht). Beziehungssüchtige neigen zu Unruhe und Depressionen, da

sich ihr Selbstwertgefühl, dessen Bedeutung und Stabilität einzig allein aus der Beziehung

speist, somit müssen sie an der Beziehung ,,klammern" (Schaef, Wilson, Anne, 2002, S. 85).

Liebessüchtige sind häufig hochsensible Menschen, die intuitiv die Lücken des Gegenübers

aufspüren und auffüllen, ohne das selbst wahrzunehmen (symbiotische Beziehungen). Es gibt

keine Grenzen zwischen den Partnern (Gross, W., 1991).

2.3 Co- Abhängigkeit, die Sucht hinter der Sucht

Der Begriff der Co- Abhängigkeit (Co- Dependency) entstand schon in den 70er Jahren, spä-

ter mit der Erweiterung und Änderung der Diagnose Alkoholismus. Er umfasst die im Verlauf

der Suchterkrankung entstehenden Verhaltensweisen, Einstellungen, Rollen und Störungen,

die die Menschen annehmen, die länger Zeit mit einem Suchtkranken in einer Beziehung

standen. Dies kann ein Kollege sein, der Partner, ein Freund oder das eigene Kind

(www.onlinesucht.de, 20.02.2004).

Seit es Menschen gibt, haben sie in einer Weise gehandelt, die man als co-abhängig betiteln

kann, sie wurden aus Sorge um andere Menschen krank (Melody, B., 1997). Vorläufer dieses

Begriffs war die Bezeichnung ,,Co- Alkoholismus", welche aus dem Sprachgebrauch der

Selbsthilfegruppe der Anonymen Alkoholiker stammt. Als Co-Abhängige betitelte man da-

mals Menschen, die ihr Leben als Ergebnis des Zusammenlebens in einer festen Beziehung

mit einem Alkoholiker nicht mehr meistern konnten (Beattie, M., 1997). Die Bezeichnung

,,Co- Abhängigkeit" gibt die Fixierung an das Suchtmittel auf und weißt auf eine wesentliche

Gemeinsamkeit hin, die Abhängigkeit. Dieses Phänomen deutet eine Krankheitsgemeinschaft

an, der immer mehrere beteiligt sind (Aßfalg, 1993). Co- Abhängige haben es im Umfeld

süchtigen Verhaltens bekanntermaßen sehr schwer, ihre eigene Klarheit zu bewahren. Sie

schweben ständig in Gefahr, ihrer eigenen latenten Krankheit zu verfallen (Schaef, A.W.,

2003). Earnie Larsen definiert Co-Abhängigkeit als eine Art selbstzerstörerische erlernte Ver-

haltensweisen oder Charakterdefekte, die zu einem Schwindel der Fähigkeiten führen, Lie-

besbeziehungen zu initiieren oder daran teilzuhaben. ,,Co-Abhängigkeit, erklärte ein Betroffe-

ner, ist zu wissen, dass alle meine Beziehungen entweder immer so weitergehen (schmerzlich)

oder dass sie ebenso enden (in einer Katastrophe). Oder beides" (Beattie, M., 1997). ,,Co-

abhängig ist ein Mensch, der das Verhalten eines anderen Menschen auf sich hat einwirken

lassen und der davon besessen ist, das Verhalten dieses Menschen zu kontrollieren" (Beattie,

M., 1997, S.48). In Monika Rennerts Co- Abhängigkeit- Was Sucht für die Familie bedeutet

lautet ein Zitat von Meyer über Co-Abhängigkeit: ,,Liebe wurde zur Erpressbarkeit, Freude

zur Beklemmung, Vertrauen zu Misstrauen, Fürsorge zur Sorge, Stabilität zum Ausgeliefert-

sein und Wärme zu Angst" (Rennert, M., 1990, S. 45). Co-Abhängigkeit wird als individuelle

Erkrankung mit vorhersagbarem Verlauf, als eine Beeinträchtigung physiologischer Funktio-

nen des Organismus in Folge gestörter Wachstumsprozesse, als Problemlösungsmuster auf

starre und ungesunde Regeln oder auf Anpassungsreaktion auf chronischen Stress verstanden.

,,Co- Abhängigkeit wird mehrheitlich als Erscheinungsform gesehen, die in Verbindung mit

der Suchterkrankung eines nahe stehenden Menschen und den sich daraus ergebenen Beein-

trächtigungen auftritt" (Sander, S., 2003, S.5). ,,Co-Abhängigkeit bezeichnet Haltungen, Ver-

haltensweisen und Status von Personen und Gruppen, die in einem direkten emotionalen Kon-

takt durch ihr Tun und Unterlassen dazu beitragen, dass der süchtige oder suchtgefährdete

Mensch süchtig oder suchtgefährdet bleiben kann" (www.bas-muenchen.de/publikationen/

Doku_NW-Tagung_3-03.pdf, 2004).

,,Co-Abhängigkeit ist vieles zugleich: Abhängigkeit von Menschen- ihren Stimmungen, Ver-

haltensweisen, von Krankheit oder Wohlergehen und ihrer Liebe. Es ist eine paradoxe Ab-

hängigkeit" (Mellody, B., 1997, S. 67).

Folgende Charakteristika von Sucht und Co-Abhängigkeit lassen sich gegenüberstellen:

Gier

Kontrolle

Verleugnung der eigenen Sucht

Verleugnung der Sucht des Angehörigen

Vermeidung der Verantwortung

Vermeidung der Auseinandersetzung mit eigenen Prob-

lemen

Vergessen wollen

Selbstvergessen im Altruismus

Grenzenlosigkeit

Inkonsequenz

Passivität

Aktivität

Versorgungswünsche

Nach einer Definition von Sandra Smalley ist Co-Abhängigkeit ein Muster von erlernten Ver-

haltensweisen, Gefühlen und Einstellungen, die uns das Leben schwer machen. Für sie sind

Co-Abhängige beziehungssüchtig und arrangiert um ein Suchtmittel. Für sie ist Co-

Abhängigkeit keine Krankheit sondern eine Art Persönlichkeitsstörung. Gleichermaßen kann

Co-Abhängigkeit als ein emotionaler und psychischer verhaltensmäßiger Zustand gesehen

werden, der dann entsteht, wenn ein Mensch über längere Zeit starren Regeln ausgesetzt ist

und sie befolgt, - Regeln, die seine Gefühle unterdrücken und eine offene Kommunikation

verhindern. Der Co- Abhängige sucht einen Partner, der nach ,,ähnlichen Regeln lebt", wie er.

Co- Abhängigkeit als lebens- und kommunikationsfeindliches Verhaltensmuster wird laut

Subby von eingefahrenen Familienregeln geprägt, z.B. über Probleme nicht sprechen, Kom-

munikation findet am besten nur indirekt statt, sei stark, richtig, gut, perfekt!, wir wollen stolz

auf dich sein, sei selbstlos, tu, was ich sage, aber nicht das was ich tue, sei nicht kindisch,

mach uns keine Schande usw. (Subby, R. in Schaef, 2003). Co-Abhängigkeit ist in erster Li-

nie ein Reaktionsvorgang, Betroffene sind reaktiv, sie reagieren im übermäßigen Maße, oder

sie reagieren zu schwach, sie handeln selten. Sie reagieren auf Probleme, Schmerz, das Ver-

halten und Leben anderer.

Dieses Muster von Verhalten wird zur Gewohnheit, und Gewohnheiten entwickeln ein Eigen-

leben, co-abhängiges Verhalten wirkt somit selbstzerstörerisch (Melody, B., 1997).

Der Begriff der "coabhängigen Beziehung" ist an sich schon paradox, denn zwischen Men-

schen mit coabhängigen Verhaltensmustern entstehen keine wirklichen Beziehungen, sondern

Verstrickungen oder Pseudo-Nähe. Ursprünglich wurde der Begriff "Coabhängigkeit" ver-

wendet für Partner von süchtigen Menschen, die selber nicht süchtig, jedoch auf zerstöreri-

sche Weise in die Beziehung zum Partner verstrickt sind bzw. deren Sucht unterstützen. Vie-

les deutet bei Coabhängigkeit auch auf Sex-, Romanzen- oder Beziehungssucht hin. Süchtigen

wie Coabhängigen jedenfalls sind eine Reihe von Verhaltensweisen gemeinsam, die wirkliche

Nähe zu sich selbst und zu Anderen und somit erfüllende Beziehungen unmöglich machen.

Coabhängige sind süchtig nach Kontrolle und Bestätigung. Da sie nicht gelernt haben, sich

selbst zu lieben, sind sie nicht in der Lage, es Anderen zu überlassen, ob sie sie mögen oder

nicht, sondern versuchen, Liebe und Bestätigung herbeizumanipulieren. Der grundsätzliche

Irrtum, dem Coabhängige erliegen, ist zu glauben, dass Liebe kontrollierbar und herbeimani-

pulierbar sei. Ihre Aufmerksamkeit ist so sehr damit beschäftigt, bewusst oder unbewusst zu

kontrollieren, was ihr Gegenüber fühlen, denken, tun oder lassen soll - oder auf keinen Fall

fühlen oder denken soll -, dass der Kontakt zu den Gefühlen im eigenen Körper so gut wie

abgestorben ist. Wenn sich das Gegenüber nicht so verhält, wie sie es gerne hätten, sehen sie

dies als ihr persönliches Versagen an.

Coabhängigkeit beginnt also in dem Augenblick, in dem wir kontrollieren wollen, was in oder

mit unserem Gegenüber geschieht und dies weder ihm/ihr noch einer höheren Instanz überlas-

sen, sondern uns selbst dafür verantwortlich fühlen und damit eine falsche Verantwortung

übernehmen.

Coabhängige respektieren Andere nicht als selbstständige, eigenständige Wesen, weil sie sich

selber nicht als solches empfinden. Coabhängige lenken sich von sich selbst und dem unver-

arbeiteten Schmerz ihrer Vergangenheit unter anderem dadurch ab, dass sie andere erwachse-

ne Menschen eigenständig zu retten oder zu verändern versuchen. Sie verwechseln die Welt

hier und heute mit der Situation ihrer Kindheit, in der ihr Wohlbefinden tatsächlich von den

Menschen in ihrem direkten Umfeld abhängig war.

Nach Anne Wilson-Schaef in "Die Flucht vor der Nähe" sehen diese Beziehungen vor der

Heilung so aus:

Details

Seiten
Erscheinungsform: Erstausgabe
Jahr: 2004
ISBN (eBook): 9783958209466
ISBN (Paperback): 9783958204461
Dateigröße: 1.6 MB
Sprache: Deutsch
Institution / Hochschule: Ernst-Abbe-Hochschule Jena, ehem. Fachhochschule Jena
Erscheinungsdatum: 2015 (Oktober)
Note: 1
Schlagworte: beziehungssucht co-abhängigkeit frauen

Autor

Sabine Schmidt (Autor:in)